sábado, 24 de octubre de 2009

Hace tanto tiempo que no publicaba nada

Me alegro de haber vuelto

Con un nuevo hálito de vida

Hoy soy una persona distinta

Con una vida distinta

Comenzaré a publicar mas seguido

Espero que asi sea aun despues de todas las pruebas que aun me aguardan alla adelante....

Oh, PSU TT__TT

Kisses~♥

~Darneth~

Etiquetas: A veces pienso...

Come to the life...

Darneth | 17:24 | comments

miércoles, 22 de abril de 2009

Ahhhh, jodido Blutengel.... me pone melancolica...
No tengo mucho que decir, solo dejo un video, que me hizo ponerme algo nostalgica...

Besos para todos~♥

Darneth

Etiquetas: Youtube-sama x3

Let's me die with you again...

Darneth | 14:49 | comments

sábado, 18 de abril de 2009

Desde hace un par de días, más exactamente el día jueves 9 de abril, esta humilde servidora orgullosamente ha perdido su soltería una vez más a manos de la única persona que debía ocupar ese lugar. Es cierto que las cosas estarán algo difíciles, más aun por el hecho de que iremos a escuelas distintas (o eso espero que hagas), que peor aún, quedan en direcciones completamente contrarias y lejanas, pero como siempre tienes toda mi confianza. He aprendido, con todo lo que sucedió en el pasado, mucho sobre mí misma y sobre nosotras, sobre cómo actuar en distintas situaciones, de que debo actuar mas enérgica y decididamente en algunas y confiar más en mi instinto de novia y de mujer, y más pasiva y permisivamente en otras. De todas formas estoy planeando comprar un juego de cuchillos carniceros, por si acaso aparece algún bultillo en el camino ¬¬.
Te prometí que pondría todo mi empeño en esto y así será, voy a recuperar tu confianza. ^_^
Este último tiempo he estado muy atareada en el liceo, siento que es un interminable prueba tras prueba que está comenzando a hacer mella en mi psiquis, y últimamente cada vez que me siento frente a un cuaderno para intentar estudiar, me rindo antes de comenzar. Aunque dentro de mí esté todo el espíritu y ganas necesarios, mi cuerpo no los transmite hacia el exterior como algo concreto, tal vez sea producto de la condenada anemia. Mi efusividad va y viene con un ritmo que me marea, al punto de que estoy completamente acelerada en un instante y al siguiente y sin saber cómo termino dormida sobre mi banco y luego despierta llena de energía otra vez, todo esto en cosa de minutos. Creo que si no fuera por el apoyo de las personas que aún me quedan dentro del liceo no podría ahora ser dueña de todo este optimismo.
Quiero ser realmente útil dentro de este mundo, y más que nada, deseo hacerte muy feliz. ^_^ ~ ♥

Este parrafo, es de un manga yuri (cof,cof u///u…. ¬//¬), es uno de mis favoritos, no se si lo hayas leido, pero una de las parejas de él se nos parece tanto que asusta o_o… bueno, quizas solo exagere dentro de mi propio sentimentalismo.
Aun así, dejare el parrafo que mas caló dentro de mi, que corresponde los sentimientos de Hitomi por Nana.

“Tengo estos sueños a veces.
Estoy en la escuela o la práctica, y es exactamente como cualquier día.
Y entonces me doy cuenta.
Oh? Nana no está aquí conmigo…
Pero supuestamente estaremos siempre juntas…
…Oh, no, nosotras no estamos…. ¿Qué estoy diciendo?
Ese es el sueño.---------------
Que ella y yo hemos ido a escuelas secundarias diferentes…
Y no la he visto desde entonces.
Si solo lo guardara escondido, todavía estaríamos juntas ahora…
¿Qué no sólo podría guardarlo para mí misma?
Ahora no puedo ver a Nana nunca más.
Yo probablemente… no vuelva a verla otra vez.
…
Cuando me despierto, estoy confundida por un minuto:
… Nana y yo estamos saliendo, ¿no?
¿O era… sólo un sueño?
No puedo decir a Nana… sobre esta debilidad mía.
Estoy tan cerca ahora mismo que puedo apretarla en mis brazos si quiero y aún…
Cuando tú me sonríes, no importa si lo que siento por ti es sucio.
Solo quiero una cosa.
Ser fuerte.
Y así poder protegerte desde ahora.”

Etiquetas: Cosas de la vida ~(^o^)~

Otra vez a las andadas!! x3

Darneth | 14:53 | comments

viernes, 3 de abril de 2009

He vuelto una vez más…

Desde las oscuras tinieblas de mi propia depresión, la cual logró arrebatarme por completo cosas tan importantes para mí como el amor propio, la confianza en uno mismo e incluso mi adorada capacidad cognoscitiva he resurgido una vez más, alimentada por mi vitamina particular (aquellos que más me conocen saben a qué me refiero), esa que trate en vano de suplantar con inservibles aspirinas que no hicieron más que amentar mi abstinencia a límites exagerados, pero he vuelto.
Luego de este tiempo mi energía se ha renovado, me siento tan fresca como cuando esto recién comenzó hace más o menos dos años, mis ánimos de lucha han vuelto y no dudaré antes de arrollar lo que se ponga en mi camino. Mi objetivo es tan simple que parece casi absurdo el hecho de que nos haya costado tanto realizarlo y más aún, mantenerlo. Sólo quiero ser feliz, ser feliz con la única persona con la que de verdad me interesa serlo, con la única capaz de causar entusiasmo dentro de esta idea.
He aprendido mucho en este último tiempo, tanto, que al mirar mi propio pasado me siento avergonzada de no haber actuado mas pasivamente en algunas ocasiones, y en otras, haberme aguantado muchas cosas que debieron haberse escapado, por el orden mental de todos los que se han inmiscuido en tal cruzada, algunos, completamente ajenos, muchos de los cuales jamás debieron haberse mezclado en todo esto, otros, necesariamente fueron parte de la historia, aunque a mi opinión sus actuaciones me hayan resultado groseras y poco inteligentes. Sin embargo, yo también actué por decirlo menos, de forma necia. Además, que yo sepa, al menos por ahora, yo no puedo ver el futuro, así que no hay razones para obligarme en esos momentos a actuar de una u otra forma, ya que yo no sabía lo que sucedería, y peor, aún, era en esos momentos en donde estaba más confundida que nunca.
Sin embargo, ahora quiero con todas mis fuerzas ser una persona distinta, aunque no tanto, una de las cosas que amo de mí misma, que aprendí a amar, es la efervescencia, la energía volcánica que surge de mi cada vez que estoy ilusionada con algo, esa que me hace ser capaz de alzar la voz ante todos y expresarme, y decir cuál es mi opinión, y luchar por ello. La primera vez que sentí eso, desde el más puro fondo de mi alma fue por ti, y me siento orgullosa de que haya sido de esa forma y no de otra. Y en este preciso momento me siento con toda esa energía dentro de mí una vez más. Voy a tomarte en mis brazos y a exprimirte hasta tener todo tu ser fundido con el mío.
Y como he dicho, he vuelto, con el mismo fuego que arde dentro de mí, con la misma conmoción, con aún más fuerza y experiencia, con aún más amor para ti.
La Darneth que recuerdas ha vuelto, pero como sucede con todo lo que existe, el tiempo ha marcado en mi el cambio, me ha hecho una persona más completa, y me siento feliz de tener algo más que entregarte esta vez. Necesito tu apoyo, más de nadie en el mundo, hoy lo tengo, y me siento como no te imaginas. Me gustaría guardar esta sensación, y hacerla durar para siempre, sé que es imposible que sea así por siempre, pero luchare por que esta lazo que nos une, se mantenga lo más puro posible.
Todo mi amor para ti como ha sido desde siempre.
Se despide con un beso a todos aquellos que me han apoyado y que han ayudado que este proceso sea algo mucho más agradable dentro de lo complicada que resulta a veces la vida misma.
Darneth.
The Iris loves the Rose. Grow inside me, please.

Etiquetas: A veces pienso...

He vuelto una vez más…

Darneth | 9:34 | comments

domingo, 16 de noviembre de 2008

De una vez por todas, este dolor se ha vuelto crónico...
Estoy al borde del abismo... en un lado está la persona de la que me enamoré tiempo atrás, tan brillante y perfecta como aparece en cada uno de mis sueños, de mis más lejanos recuerdos, y en otro, aquella que destruyó con malicia aquella entrega pura y desinteresada, la de mis pesadillas...
Me gustaría desaparecer... Me gustaría ser el espíritu incognito que te sigue y devociona... Deseé tanto bien para ti... Tanto bien...
Inspiraste mis más elevados e inmaculados sentimientos, aquellos que solo aparecen en canciones, en poemas, esos tan subjetivos a mi parecer, pero tan concretos como para edificar vidas enteras sobre ellos...
Clavaste tus palabras en mi como cuchillas afiladas, una tras una, con una sonrisa... Y yo... ni siquiera pude chistar, simplemente atacaste a la persona más desvalida que tenias en frente. Es impresionante como llenas tu mente de frases vacías de filosofías baratas llenas de cobardía y edificadas sobre mentiras, y que no solo conforme con creerlas, las escupes sobre mí como dardos venenosos, sabes específicamente donde tocar, conoces la ubicación de cada una de mis heridas, sabes a que profundidad incrustar tu dedo, para causarme un dolor superlativo...
Ni siquiera tengo el valor de llorar frente a ti, ni siquiera tengo la confianza como para echarme a llorar a los brazos de la persona que ame con tanta fuerza, pero ya no importa, antes de conocerte nunca había sentido el verdadero dolor de un sollozo sincero, hoy, no volveré a dejar que vuelva a escapar uno de esos... Ya no, nunca mas... No vale la pena, no por algo que significaba tan poco para la persona a la que mas debió haberle importado...
Siento como pisoteaste mis sueños y temores, ambos por igual, y pienso, que ya no debería doler tanto, aquellos sentimientos que aparecieron contigo, tanto los buenos como los malos, han desaparecido.
Y me he vuelto aquella persona fría y calculadora de ojos vacios que alguna vez te atrajo seducir... Ahora es demasiado difícil volver a confiar, demasiado difícil, ¿Cómo creer en promesas sin base? ¿Cómo estar segura de no ser traicionada? ES mucho mas lo que se pierde que lo que se gana, y la tristeza siempre perdura más que aquellas efímeras alegrías...
Sin darme cuenta, camine sola todo este tiempo, bajo la alucinación de que caminabas a mi lado, y me acompañabas en esta embriagante soledad, pero tus palabras me volvieron a mi realidad, estaba caminando sola, sobre un suelo inexistente, como tu amor por mí...
Me rio burlonamente de mi misma en este momento, de mi ingenuidad, de esa fe ciega que te entregue, aun puedo recordarme defendiéndote, repitiendo una y otra vez “No pude enamorarme de una persona tan cruel” Tragándome aquellas palabras, ,metiéndolas en mi mente e intentando creerlas por sobre los hechos que lo decían todo...
Oh, cuanto te ame, si solo hubieses podido imaginarlo. Pero no, no lo sabes, nunca lo notaste, y te encargaste de matarlo, ya nunca volverá con el fervor de antes, jamás. Dejaste que tu tonta inseguridad nos destruyese. Hoy, aceptas tu cambio para mal y te sientes orgullosa de ello y yo, estoy aquí, mas carente de cordura que nunca. Pero ambas nos equivocamos, tú con tu excesiva inseguridad de ti misma y de mi, y yo, con mi exacerbada confianza en sentimientos cliché de la mitología urbana.
Aunque... no creo poder jactarme de saber que no existen sentimientos puros en este mundo, yo fui víctima (¿o favorecida? who cares?) por uno de ellos por un año y medio, ¿Por qué no habrían de existir otras personas así?. Ne gustaría conocerles... Saber cuánto dura un sueño de amor, y que se debe hacer al despertar y chocar de frente con la fría e insípida realidad.
En estos momentos, mientras escribo estas líneas, reflexiono sobre todas aquellas mañanas donde despertaba pensando en cómo estarías, y deseando lo mejor para tu dia, también, sobre todas aquellas noches donde me acostaba pensando en cómo te habría ido, deseando que estuvieses en tu cama, abrigada y con el estomago lleno, y pensaba en que por ello era capaz de pasar por otra noche de insomnio, solo por desear tu tranquilidad. Pero esos sentimientos puros se marchitaron.
Delibero en que debe hacer esta muñeca rota, que alguna vez se sintió perteneciente a alguien, y ahora deambula rota y acabada por el ser que fue su dueña alguna vez, y que como todo juguete, le tiro al tiesto de la basura luego de aburrirse.
¿Qué es lo que debo hacer ahora?
Mis ojos aun se humedecen al desvariar sobre si al menos recuerdas de vez en cuando el nombre de esta alma que nunca dejo de evocar el tuyo. Te lo entregue todo, y aun asi no fue suficiente, y aun así lo destruiste todo, me lastimaste, me hiciste sentir como algo inservible e insípido, una vez mas y solo para rematarme... Espero con fuerzas que no te imaginas que alguna vez te vuelva a importar aunque solo sea un poco, al menos lo suficiente como para poder volver a echarme una última vez a llorar en tus brazos como una niña de cinco años, para apretar tu camisa con mis dedos y hundir mi rostro en tu pecho hasta asfixiarme y olvidar que existo, olvidarlo todo, incluso, que la persona que mas quise nunca fue la que me ha hecho sentir más miserable en toda mi existencia.
Me despido de ti con un beso, como me hubiese gustado hacerlo.
El dolor de mi pecho ya se ha vuelto finalmente crónico.